Hope

A 23 de Março de 1919, Mussolini funda a organização fascista "Fasci Italiani di Combattimento" que, mais tarde, daria origem ao Partido Fascista.

E agora eu pergunto: Poderia eu começar um post sem dizer uma cena ridicula que não tem nada a ver? Poder podia, mas não era a mesma coisa.

Mas o que eu venho aqui dizer é para não perderem a esperança de que vão aparecer posts fabulosos neste blog. Eles vão chegar e nessa altura não vão querer perder um único post.

Por isso, como diz o outro:










BRACKYU FOCKERS!

Sábio Barcelense

A 18 de Novembro de 1626 é concluída a Basílica de São Pedro no Vaticano (cujas obras começaram a 18 de Abril de 1506), a maior das igrejas cristãs.

Mas não é para falar disso que estou aqui hoje.

Estou aqui para explicar a fonte do meu nome. O nome Esquilo Abactum dos Pequeninhos é uma das criações de um grande sábio barcelense, que em certa passagem de ano surgiu com este nome após algumas cervejas e whiskies. Este sábio barcelense é em parte fonte de inspiração para este blogue pois ele consegue pronunciar (ou muitas vezes nem se percebe o que ele diz, mas tem piada na mesma) coisas extremamente engraçadas principalmente quando sobre o efeito de álcool. Ele é uma pessoa que, após o porteiro de uma discoteca ter perguntado se ele tinha pago o cartão, ele responde: "Não. E tu? Já pagaste o teu?".
Esta é apenas uma das histórias.

Mas para não contar tudo já, visto que depois o blog perdia o interesse, deixo-vos a espera da próxima história desta personagem.

Não percam o próximo episódio porque nós também não.

OUR HERO!!!!!

Venho por este meio deixar aqui o meu tributo para tudo que tem acontecido no haiti, desde a mais recente catástrofe, e quero com este video mostrar que realmente ainda pode haver alguma esperança para estas pessoas, e essa esperança reside neste video, nesta pessoa!!!

     Espero que compreendam a mensagem...




   O inicio demora um bocado mas vale a pena esperar (não, este não é mais um daqueles videos, em que estão colados ao computador, e surge alguém mesmo aterrorizador) por favor vejam, de preferência em fullscreen e com bastante som (torna a coisa mais épica) !!

Escolhas Musicais do Professor "Grande"

Um dos temas aqui já abordados foi " O desaparecimento do Grande".

Este tema gerou alguma polémica, se bem que pouca relativamente à que está para vir depois deste post.

Grande é um personagem ficticio ou real, que todos nós usamos como tema quando não temos mais ideias para escrever neste blog(ou só eu...). É também uma pessoa extremamente ligada à música e um exímio executante de ...... Solos de guitarra.

Tendo isto em conta, qual não foi o meu espanto quando entrei numa daquelas redes sociais que toda a gente possui menos eu( consegui largar o vício, obrigado aos que me ajudaram), e reparei que o grande de momento só ouve musica de qualidade muito, mas mesmo muito fraca. Compreendo que os ares da Europa do Norte sejam propícios á loucura mas acreditem, é mesmo muito mau. Ouçam e comprovem!

Espero pelo menos dar aqui uma lição do que não devem ser as escolhas musicais de ninguém, mas são estas, as escolhas musicais do Professor Grande.

Enormes Seios

Agora que já atraí a vossa atenção com a estonteante escolha do título, venho aqui abordar um tema um pouco diferente.... O NELINHO DOS REMEDIOS JOGA FARMVILLE!!!!

Esta situação despoletou pânico, terror, anarquia, etc no seio deste grupo, tendo sido decretado o estado de emergência máximo, com tamanho atentado à masculinidade. (Se és rapaz e também jogas esse jogo vamos disponibilizar uma linha de apoio para com as vitimas, esse número será o 112, escolha natural uma vez que os profissionais deste serviço contam com uma vasta experiência)

Deste modo, podemos abordar o porquê do problema estar instalado, é que após a realização de questionários a diversas personalidades experientes no jogo, constatamos que este é um jogo feminino, pura e simplesmente porque não dá para andar à porrada!!

(Homens!Para que jogam então esse jogo?Internet serve para ver pornografia (e fazer blogs pornográficos como este, vamos por uns videos muito giros a partir de 2015)... não é para andar a plantar couvinhas e a mandar presentes), é que se o jogo ainda desse para entrar na quinta de outro e soltar um furacão, já havia uma pequena desculpa, do género "AH eu só jogo porque tou a estragar o jogo dos outros!!"

E para aqueles que estão a pensar no ditado "Nunca digas: desta água não beberei", eu digo que dessa água não beberei, até porque não tenho sede e tá fresquinho lá fora.

Termino esta entrada deixando um apelo a todos os leitores deste blog! TU que estás a ler isto, não te sentes tocado por tal flagelo?

Se quiseres ajudar para esta causa, contribui com algum dinheiro para comprarmos um novo Mercedes Class A que estaciona sozinho para oferecer ao Nelinho para ele poder limar as unhas enquanto estaciona.... Ou então aparece em Barcelos e paga um fino, moelas, chouriça assada em aguardente,etc à gente, ou então deixa um comentário a insultar-nos só para gerar um pouco de conversa e de animação. Ou então faz o pino e tenta ler este post, pode ser que contenha uma mensagem escondida...

Poderia o meu primeiro post singular versar sobre o drama das vasectomias mas não!!Sendo os postantes, ou mesmo posters, deste blog lenhadores que andam a desbravar questões peculiares do quotidiano, donos de um sentido de humor incontornável (pois não pode ser contornado, até por que não tem aquela placa de trânsito que significa "obrigado contornar") e com uma legião de fãs que se estendem desde o Malawi ao Turcomenistão (passando pelo fortes núcleos de fãs de Sanhoane e São Miguel de Lobrigos, isto existe mesmo em Portugal e do google earth parecem ser boas e fertéis terreis para o jogo do pião e da malha), os visitantes deste blog encontram-se estarrecidos com o nível de espectaculariade empregue nos posts deste magnífico Blog, que já se encontra no top 10 no ranking "Blogs começados por C e acabados em S" (ver em www.poetefinoqueasopataaficarfria.caldoskenorreias.net-a-meias.brpontopontoyoutubi.sandwichi-ichi-ichi.pt).

Assim, gostaríamos de chegar aos 10 milhões de visitantes até ao final deste solstício (seja lá quando isso for) para termos a certeza que quase a totalidade dos portugueses desfrutou deste virtuoso espaço munido de um Know-How digno dos principais Think-Tanks mundiais.
Chega de palermice! Jovens estudem como os adultos estudaram e como as crianças brincam, crianças brinquem aos adultos mas como se fossem jovens, adultos brinquem como as crianças mas de forma juvenil.

Os joelhos, o jolhos e a jorelhas

Em março de 2009 aparece no méxico um microorganismo que rapidamente se espalhou por todo o mundo. Ele é hoje conhecido por H1N1.
Mas não é para falar disso que eu me dirijo a vocês hoje.
Estou aqui para falar daquelas pessoas que juntam o "s" dos artigos definidos no plural ás palavras consequentes que começam por uma vogal formando assim uma espécie de "j" como é exemplo o título deste post.
Se bem que, pensando bem, não precisa de ser um artigo definido no plural, basta ser uma palavra a acabar em "s".
Foi então que reparei que este é um tique tipicamente português, tentem pensar numa frase em inglês ou francês em que consigam dize-la como se tivesse um"j".
Por isso como patriota que sou orgulho-me de dizer que eu sou uma destas pessoas que diz, por exemplo, Optimu Jalive, "tens puff jali" , ou mesmo "não pise jisso".

O desaparecimento do Grande

No arcaico dia 28 de Dezembro, saiu uma notícia na imprensa nacional sensacionalista que contava sobre o eclipse de um rapazinho rude do campo, em Barcelos ou lá perto. As buscas ininterruptas por este pimpolho iniciaram pouco tempo depois da sua falta de comparência no tasco rotineiro. Sabe-se que o moço foragido emigrou temporariamente para os confins da Europa do Norte. As autoridades da região foram alertadas e encetaram uma verdadeira busca incessante ao Wally. Bufos russos e ingleses descobriram que perfilhou uma árvore de natal, anda de brinco na orelha e fogante na mão. Encontraram no seu local de estudo uma carta de amor, o que acreditámos ser para a sua amada loira de 1,97m e o leva às cavalitas até ao armário das bolachas. Ganhou o galardão de maior comerciante e investigação de loiras escandinavas, tendo colocado tal proeza no seu curriculum. Esperamos ansiosamente pelo seu retorno a terras lusas para lhe espetarmos com um grande bacalhau de boas vindas.

mais vale um shot naõ beber do que um telemóvel perder!

Zezo, já por duas vezes te referiste ah noite de assagem de pano como uma noite que não te trás grandes recordações. Só para não perderes a cabeça e não pensares que foste assaltado, eu tenho um dos teus telemóveis! foi encontrado no asfalta, com indícios de constipação, estava sempre a chamar pelo seu pai que pelo que ouvi dizer era o Sr. Pin, sofria de vários hematomas nos olhos e arranhões na cara, e estava com o casaco apertado. Como vez encontra-se de boa saúde! Agora tu, já sabes que nunca te ia dar outra vez o telemóvel! Costuma-se dizer que quem encontra não é ladrão! Quero então por este meio pedir um resgate no valor de dois shot's de fogo! a entrega terá (tu lá sabes como) ser feita dentro de um envelope, em que tens de estar a beber os dois shot's e só revelares a tua cara quando finalmente, depois da doce e aromática canela ligares um isqueiro e abrires o envelope com o fogo! são estas as minhas condições!

PS: não metas a policia nisto, senão MATO o telemóvel! Se quizeres podes ligar-me e eu passo.te ao telemóvel para poderes falar um pouco com ele!

Assagem de Pano

Olá a toda a manada antes de começar a escrever mais um post com aquela espectacularidade que tem sido habitual (pronto vá lá não tão habitual) gostaria de desejar a todos um bom ano 2010.
Como toda a gente sabe a passagem de ano aqui no ceio da nossa comunidade tem sempre duas fases distintas. A primeira fase é a passagem de ano horária que é feita num ambiente calmo e sem as patetas e não menos ridículas companhias dos nossos estimados parceiros. Depois das passas (ainda será um tema de discussão “o porquê das passas na passagem de ano e não amendoins, ou tremoços, ou até mesmo rebuçados de dr. bayard?” , do pé direito, do vinho tinto, do tio bêbado, da avó que já está a dormir desde as oito e meia da noite, da prima que já tem idade para espancar o boneco… bem não vamos divagar… vem a segunda fase da historia.
A segunda fase deste longo processo caracteriza-se por beber-mos o que a nossa condição física suportar e agora sim na companhia dos nossos parceiros, para que a palermice que a todos nos marca se acentue ainda mais. Depois disto foi decidido em assembleia geral ir dar um pezinho de dança na boate mais próxima. E foi ai que tudo se complicou, imaginem só que não podemos entrar porque o senhor porteiro disse que estávamos… estão prontos? Bêbados… aaaaaaaaaah… onde é que o segurança tinha a cabeça para dizer uma coisa daquelas… nos ainda andávamos pelo próprio pé, pronto tudo bem, sei que o Ezequiel Salgadinho andou a beber uma bebida minada com uma espécie de aguardente romena como quem bebe chá docinho e a perguntar ao pessoal se não achavam que a bebida dele estava um bocado forte e que o Zézo dos Mocassás parecia estar possuído por algum ser maléfico alcoolizado, tirando isso estava tudo normalmente bêbado. Para finalizar a noite em beleza acabamos por ficar á porta a cantar as janeiras para as pessoas que entravam e saiam da dita boate, arriscando sermos espancados pelos responsáveis pelo “normal” funcionamento do estabelecimento.
E foi assim mais uma espectacular, fabulosa mas acima de tudo intrigante historia de este esquisito grupo de amigos.